Il calcio che non stimiamo

L'Italia ai sondaggisti

2010-10-26T23:10:00.000+02:00

Del Siero pare abbia vinto il premio come "calciatore esemplare" del 2010 per sportività superando Javier Zanetti. Si votava per il sondaggio dai lettori della Gazzetta dello Sport. Il sondaggio è illuminante e chiarificatore: in Italia i rubentini sono ancora la maggioranza. qua su gazzetta.

qui sotto in campo

Non stimo Krasic

2010-10-24T18:09:00.001+02:00

Al secondo 53° del video sottostante la pochezza dell'uomo. Ladruncolo di bassa lega esultante col pugnetto.

KIller Ujfalusi

2010-09-22T07:03:00.000+02:00

Trivellate

2010-08-18T12:52:00.001+02:00

Ce lo siamo chiesti per tutta l'estate.
Come fa la squadra che l'anno scorso ha vinto il triplete a coltivare ancora speranze di vittoria se vende all'estero il suo giovane attaccante piu' promettente?
Dove andra' a finire il campionato italiano se ci si priva di un talento come...

(non Balotelli)

Lui..!

Igor non e' Zizou

2010-08-16T10:39:00.000+02:00

Campionato russo, il piccolo Igor Semshow (Dinamo Mosca) riceve un calcetto da dietro da Lazovic (Zenit San Pietroburgo). Si gira e gli appoggia la testa sul petto.
Il colosso Ivanovic crolla come se un cecchino l'avesse mitragliato alle spalle.

L'aribtro perdona tutti e due.

A volte basta dirlo

2010-08-15T13:25:00.001+02:00

C'è chi pagherebbe per giocare.

C'è chi gioca solo perché pagato.

Forse più di un calciatore fa parte di questa ultima categoria. Ma in pochi l'hanno mai ammesso.

Benoit Assou-Ekkoto (nella foto, 26 anni, nazionale del Cameroon) ha iniziato ieri pomeriggio la sua quinta stagione in Premier League. Gioca, o forse è meglio dire "fa", il terzino destro nel Totthenam Hotspurs (che all'esordio ha impattato 0-0 col ManCity, ancora senza Balotelli).

Tre mesi fa il promettente Ekkoto ha dichiarato al Guardian: "Il calcio non è la mia passione, lo faccio solo per soldi".

Ha detto anche di non avere amicizie nel mondo del calcio, ha il numero di cellulare di tutti i suoi compagni ma si sente solo con un suo ex compagno (Adel Taarbat, in prestito al QPR).

E infine dichiara di non credere a quei giocatori che giurano amore per la maglia: "Esiste un giocatore al mondo che va in un club per il colore della maglia? Ok, la tua maglia è rossa, la amo. Nessuno crede in queste cose. La prima cosa di cui si parla sono i soldi".

A volte basta dirlo.

(sopra:uno che ama la maglia)

Altra storia

2010-08-10T22:47:00.001+02:00

Amauri al debutto; La Lega dà una attenuante al neo-ct: "Azzurri in 10 dal primo minuto!"

L'Italia di Prandelli gioca e perde male contro la Costa d'Avorio.
Ma la nazionale di Lippi era un'altra cosa.
Quella faceva davvero pena.

CascaDevilla

2010-06-30T01:00:00.002+02:00

Scandaloso. Non ci riferiamo ovviamente ai gol fantasma o ai fuorigioco non visti.
Parliamo di qualcosa di ben più grave, in quanto profondamente antisportivo.

Minuto 86 di Spagna-Portogallo. Arriva un cross in area iberica, il portoghese Costa tenta di prendere il pallone di testa passando davanti al suo marcatore, il terzino spagnolo Capdevilla.
I due sono praticamente incollati e Costa tiene il braccio un po' alto. Adesso giudicate voi.

Il cartellino rosso è una ingiustizia, ma in questo caso non c'è bisogno di moviola in campo, telecamere dentro, sopra e sotto le porte per scoprirlo. Sarebbe abbastanza che i calciatori non tentassero di fregare l'arbitro e gli avversari alla prima occasione. Tanto poi sanno di venire scoperti. E allora perchè? Aspettiamo risposte. Anche in spagnolo va bene al massimo poi traduciamo.

Per la cronaca quella di oggi è già la seconda espulsione provocata da una simulazione al mondiale. La prima vittima è del mancato fair-play è stato Ricardo Kaka.

Notte fonda in Rai

2010-06-27T21:06:00.000+02:00

Visto il palinsesto, era chiaro che dalla Rai non ci saremmo dovuti aspettare granché. Che i tanto strombazzati "Mondiali per tutti", così come li pubblicizza la rete nazionale, fossero una presa in giro lo si sapeva. Saranno "per tutti" ok, nel senso che chi vuole accendere il televisore se li vede, ma quelli in onda non sono certo "tutti" i Mondiali.

La Rai infatti è una tra le poche (se non forse l'unica) televisioni di stato a non trasmettere tutte le partite dei mondiali. Fu così anche nel 2006. I diritti televisivi sono onerosi, è la giustificazione ufficiale.
Eppure altrove i match si vedono. Tutti ed in chiaro.
In Inghilterra la BBC e ITV si sono divise equamente la trasmissione delle partite, in Germania e in Spagna ci pensa la tv nazionale, perfino il canale degli svizzeri-italiani, la RSI, offre tutte le partite. Da noi c'è Sky o, per i non-parabolati e de-decoderizzati, lo streaming via internet, la radio o una passeggiatina al parco.

Dove "mamma Rai" spende (e tanto, immaginiamo) è nelle trasmissioni di contorno ai Mondiali. Ce ne sono ben tre al giorno, ma il clou è sicuramente "Notti Mondiali". Formula nata in occasione di Usa 94' (e dopodiché mai cambiata), sta ai mondiali di calcio come il "Dopo-festival" sta a Sanremo. Chiacchiere molte, calcio giocato poco. In compenso spesso si ascolta della musica, in playback ovviamente.

La formazione gareggerebbe per limiti d'età con l'unidici mandato in campo da Lippi : Jacopo Volpi, Paola Ferrari, a turno uno tra Beppe Dossena e Fulvio Collovati, l'immancabile ex-arbitro Tombolini, Giampiero "Bisteccone" Galeazzi e Maurizio Costanzo.
Costanzo, classe 1938, dovrebbe essere l'elemento di novità e leggerezza del programma.
Vi proproniamo alcuni passaggi del "Costanzo show-Notti Mondiali":

(dopo che la Germania ha battuto il Ghana) - Aò sarà che c'avrò n'età ma a me quanno vedo i tedeschi tutti uniti a cantà...a me me viene paura!
Anche ai miei genitori! (risponde Jacopo Volpi in collegamento dal paese che ha dato i natali a Nelson Mandela, l'uomo del perdono.)

(un inviato della Rai va a far visita ad uno stregone sudafricano che predice la sconfitta dell'Italia contro la Slovacchia) dopo il servizio Costanzo: Aò ma chi è quello? Levateje er vino! Levateje er vino! Che s'è messo ner naso...che è cocaina?

(la Rai manda in onda un servizio su un polipo indovino, che è riuscito ad azzeccare il risultato delle partite. Secondo il polipo la Germania avrebbe battuto l'Inghilterra) Costanzo, che ce l'ha a morte con i tedeschi - Je dovete dì ai tedeschi...che s'attaccassero ar polipo! Quanno passa un polipo loro tac..s'attaccassero!

Aspettando che il polipo faccia denuncia (la Germania ha poi vinto 4-1) noi facciamo solo un semplice paragone.

In Inghilterra la TV pubblica trasmette un programma serale post-partite.
A commentare sono ex calciatori o sportivi ancora in attività come Gary Lineker (nella foto), Alan Shearer, Emmanuel Adebayor dell'Arsenal o il nostro Seedorf. Al pubblico britannico vengono risparmiate le chiacchiere e le moviole e gli offre direttamente il sodo. Un'ora di trasmissione, gol, highlights, commenti tecnici, titoli di coda.

A"Notti Mondiali" quando va bene le prime immagini si vedono passata l'una di notte. Prima tocca a Varriale da "Casa Azzurri", poi alla moviola, la polemica sulla moviola, poi si passa alle ultime indiscrezioni sulla formazione, la polemica sulle indiscrezioni e, ovviamente, Maurizio Costanzo. Sarà così fino al l'undici luglio.

Magari fra due anni la Rai fa come Prandelli con la nazionale. Cambia tutto.
Speriamo non chiamino anche Demo Morselli.

Nerone

2010-05-18T19:14:00.000+02:00

L'interesse sulla questione Totti e se abbia detto a Balotelli o no "negro di merda" dimostra quanto sia bacchettone questo Paese. Soprattutto lo dimostra chi va dietro a questa storia.

In momenti di rabbia estrema si può arrivare a odiare tanto un'altra persona fino a infliggergli un insulto estremo. Se sei pelato sarai pelato di merda, se sei gay sarai frocio di merda, se sei pugliese sarai terrone di merda, se sei nero vincerai automaticamente una G in più.

Il problema è che in un paese razzista in cui la deriva xeonofoba non cessa di fermarsi ci si sofferma sulla parola non sulla sostanza.

Le Grottaglie escluso da Lippi

2010-05-11T16:54:00.000+02:00

Nonostante tutti gli sforzi

Giusto far vedere sta roba in TV più volte: magari passiamo a sfasciare il rugby

2010-05-06T21:30:00.004+02:00

Uno a cui il casco serve a non far scappare i neuroni nel video sotto. Chivu:

E il fight club dei calciatori della Roma. C'eravamo persi anche il calcio in testa der cabidano sul maleducato Balotelli quando gli si avvicina dopo averlo massacrato. Ricordiamo che ha anche sostenuto che Balotelli se lo è meritato per aver provocato lui e un popolo intero. Giustificarsi dicendo di averlo fatto per il gruppo, per il suo popolo è un atteggiamento proprio di frange di picchiatori note (link qui).
Shut up please, Lord Byron.

Stile: non si salva nessuno

2010-05-06T18:13:00.001+02:00

Non ci eravamo sbagliati

2010-05-05T23:45:00.003+02:00

Scrivendo il post relativo a Totti, quello con i pollici verso il basso in segno di sfottò diretto alla curva laziale nel derby...ci si poteva sentire un po' interdetti. Interdetti perché quel grande calciatore che era stato ammirato tante volte dare emozioni col pallone, si era macchiato di un gesto antisportivo plateale, ingenuo e inutile. Aveva già dimostrato altre volte il suo stile, vedi sputo a Poulsen durante Euro 2004 e sicuramente tutti sanno che non è un lord inglese, ma è più facilmente equiparabile a un rozzo ragazzaccio di strada che del "mortacci tua" ne ha fatto un'intercalare e financo uno stile di vita.
Stasera nella finale di Coppa Italia in casa a Roma Totti è stato solamente sé stesso.
Gli uomini si vedono nelle situazioni difficili e si può capire che per un calciatore sapere di aver (probabilmente) perso il campionato e la Coppa è frustrante.
Il che non vuol dire potersi trasformare in uno che prende e spacca tutto.
Totti così ha fatto. Nel video sotto si può vedere la cattiveria stampata sul volto di quello che impartiva lezioni di stile a Balotelli (link).

C'è da dire che andava già espulso quando ha avuto una reazione contro Milito andandogli a dare un calcio a freddo. Nel video di seguito.

Il gesto animalesco da cavallo di Totti su Balotelli è anche colpa della giacchetta nera che doveva sbatterlo fuori prima a giusta ragione.
Ma figurarsi se l'arbitro Rizzoli lo mandava fuori per così poco... lui che non lo aveva espulso neanche quando "L'uomo che sputava ai Poulsen" lo aveva mandato a cagare platealmente sfanculandolo in un Udinese - Roma. Rizzoli aveva leggermente ostacolato Totti mentre calciava a rete. Il lord esclamava un plateale "VAFFANCULO" per una quindicina di volte in faccia alla giacchetta nera che ...ringraziava e ammoniva timidamente.

Se intendiamo che un campione è anche un uomo corretto con gli avversari bisogna riflettere: Totti sa giocare a calcio. Ciò non fa di lui un vero uomo.

Lazio - Inter 0 - 2

2010-05-03T13:47:00.002+02:00

Not necessary all this shit.

d'accordo con Rudi.

Bu-Bu-squets: baaaaaaaaaaaaaaaaaaa

2010-04-29T11:11:00.000+02:00

video

Buttarla in caciara

2010-04-27T13:00:00.003+02:00

"Sono furbi, stanno già preparando il ritorno a Barcellona". Così Jose Mou Mourinho aveva commentato dopo il 90° di Inter - Barcellona 3 - 1.
I calciatori del Barca erano andati ad accerchiare l'arbitro e si lamentavano con chiunque anche della mancanza di accappatoio in hotel e Messi in particolare aveva da ridire anche della scomodità del viaggio Catalogna-Brianza passato sedendo sul posto che combacia con la ruota laterale destra del Barca-Bus. Questo dopo aver smontato due denti a Maicon, che vabbè era già brutto di suo.
Ieri Piquè, difensore del Barcellona, classe '87, ha minacciato dicendo: "Spero che i giocatori dell'Inter arrivino in campo e rimpiangano di essere calciatori per 90 minuti". Precisando subito dopo:"Non mi si interpreti male, non parlo di aggressività né di violenza".
Che è un po' come dire: Io non sono razzista, ho tanti amici omosessuali.
L'appello a raccolta ai tifosi è epico, da ultima spiaggia, come in effetti è.
L'arbitro è il belga Frank De Bleeckere, Wikipedia dice che è noto per "l'abilità nel lasciar correre il gioco, senza inutili interruzioni". Vedremo se lo interromperà anche se quando Messi si lamenterà del camogli andatogli di traverso nel viaggio di andata.

QUI DI SEGUITO L'APPELLO DEL BARCA AI SUOI TIFOSI: I CULE'.

Nel video subito sotto: l'appello di Piquè ai tifosi.

Balotello Picchiatello

2010-04-21T16:36:00.002+02:00

Sempre lo stesso

2010-04-21T11:02:00.000+02:00

Deve essere sempre lo stesso che da quella parte dello stadio si mette a sfottere le fidanzate dei calciatori. Anche in semifinale di Champions!

Totti, pollice verso

2010-04-19T17:09:00.003+02:00

Un campione con la palla tra i piedi, senza stile quando si alzano i toni di una competizione. Er derby è quello che è per Roma: importantissimo.

Gli sfottò ci stanno. Ammettiamo che ci stia anche che vai sotto la curva avversaria facendo il gesto "pollice verso il basso" per prendere in giro gli avversari.
Ma se sai che è un classico avere scontri fuori dallo stadio con feriti gravi, se vai sotto la curva avversaria mentre in mezzo al campo i tuoi compagni e gli avversari hanno messo su una rissa a cui hai pure partecipato perché er derby è più mportante de tutto... resti quello che sei: un campione col pallone tra i piedi e un provocatore irresponsabile senza stile.

Chiellini, lo spingicartello

2010-04-17T00:24:00.000+02:00

Essere dei fabbri capita.. I difensori arcigni sanno alternare il bastone e la carota. Chiellini in Inter - Juve appena terminata 2 a 0 è entrato sulle caviglie di Snejider più volte e vabbè ci può stare. Frustrato a fine match si è trovato davanti il cartello delle interviste flash, quelli con lo sponsor Tim sullo sfondo per intenderci, e l'ha buttato giù. E' finito in testa a un assistente di campo che si trovava lì.
Chissà se qualcuno mostrerà le immagini.

Snejider al termine di Fiorentina - Inter di coppa Italia scorsa è stato accusato di aver fatto il gesto dell'ombrello ai tifosi avversari: non c'è nessuno che lo testimoni eppure è stato accusato. Ora vedremo se anche un gesto visto in mondovisione avrà lo stesso risalto.

Per ora si leggono solo le contestazioni a fine partita.

Se hai la testa calda non ti convoco, se sei serio pure

2010-03-04T13:24:00.000+01:00

Ci sono dei giocatori che vengono allontanati dalla Nazionale perché non fanno gruppo. Ci sono dei giocatori che vengono allontanati dalla Nazionale o da club importanti perché sono persone serie che non si piegano ai giochi di potere. Non si può mettere la mano sul fuoco che sia un'anima pia al 100%, ma sicuramente Roberto Baggio è stato un professionista grandissimo e sopratutto serio. Un esempio in tutto e per tutto: dalle giocate magiche al comportamento sportivo in campo. Verso gli avversari e verso allenatore e compagni.
In un'intervista apparsa oggi su gazzetta.it Carlezzo Mazzone dice: "Un paio di allenatori importanti gli avevano fatto terra bruciata. Cattiverie". Qui l'intervista

Basta leggere la pagina di Roberto su Wikipedia per capire che non furono solo due grandi allenatori a fargli terra bruciata: potrebbero essere Capello e Lippi, ma anche giovani all'epoca allenatori non lo ritenevano importante, come Ancelotti che non lo volle a Parma perché non aveva un posto da fantasista nel suo 4-4-2, o Zoff che non lo convocò agli Europei di Belgio e Olanda, dove solo iddio sa come arrivammo in finale.
La testa calda e la serietà a volte vanno di pari passo.

Alla fine

2010-03-01T17:05:00.003+01:00

Alla fine si tiferà Italia, ma sarà dura...

Bridge non dà la mano a Terry

2010-02-28T22:10:00.001+01:00

Wayne Bridge non dà la mano a John Terry, ieri prima di Chelsea - Manchester City 2 a 4.

Kill the referee

2010-02-23T02:03:00.001+01:00

“Les Arbitres” è un film di 77 minuti. Racconta i retroscena didiverse partite di calcio con protagoniste 5 arbitri internazionali. È girato durante EURO 2008 e i protagonisti sono: Roberto Rosetti, l'inglese HowardWebb, lo svizzero del Canton Ticino Massimo Busacca, lo spagnolo ManuelMejuto González e lo svedese Peter Fröjdfledt.

Il regista è il belga Yves Hinant, prodotto dalla Uefa, “Kill the referee” mostra il lato umano degli arbitri.

Il titolo ininglese si riferisce all’affermazione del premier polacco Donald Tusk che hadichiarato di voler uccidere Webb per aver assegnato un rigore, secondo luiinesistente, al 93° in Austria – Polonia terminata 1 a 1.

La famiglia di Webb viene messa sotto scorta perché oltre alpremier polacco anche i tifosi manifestano le loro intenzioni omicide tramitevideo sul web…con w minuscola a “b” unica.

Rosetti viene dipinto come un ottimo arbitro con una bellafamiglia. È sottolineato il suo essere un “piacione” che pensa molto al lookprima di entrare in campo. Cerca di accattivarsi Michel Platini durante unaserata di gala:”Mi ricordo che quando leigiocava, non ha mai detto un parola a un arbitro. Era una cosa …”. Platinilo interrompe subito quasi con sano piacere di contraddizione:”Ho detto molte parolacce a Roth in tedescoper il gol che mi ha annullato in finale di Coppa Intercontinentale a Tokyo”Qui

Lo spagnolo Mejuto Gonzales ha la sfortuna di trovarsi alla sua ultimaapparizione in un Europeo proprio quando è la sua nazione a trionfare. È inevitabileche Mejuto tifi Italia proprio contro la Spagna ai quarti di finale. Il giornodopo la vittoria degli iberici è tristissimo, deve tornare a casa senza aver arbitratosemifinale e finale di una competizione internazionale giocata da equipenazionali.

In “Les arbitres”, o “Kill the referee” se preferite, si sentono idialoghi degli arbitri con i propri assistenti via microfono e si capisce dicome avviene la collaborazione in real time anche con il quarto uomo. Si senteBusacca parlare in italiano con Karagounis e, con i suoi assistenti, negliattimi di foga, si esprimono praticamente in tutte le lingue ufficiali dellaSvizzera.

Se questo è un c.t.

2010-02-21T16:02:00.001+01:00

L’imbarbarimento culturale al quale assistiamoquotidianamente continua. Il calcio è lo specchio di quello che succede nellasocietà. Erano gli inizi anni ’80 quando l’Italia vinceva i Mondiali e Pertinicon le braccia alzate diventava il simbolo di una nazione che aveva sognatodavanti alla tv guardando Pablito Rossi segnare.

Immaginatevi Bearzot andare a Sanremo e apparire dietro a Pupo ed EmanueleFiliberto e dirgli “non è importante come di merda cantate questa canzone, voicantate per i migranti italiani all’estero che rendono grande questo Paese".

Immaginatevi Azeglio Vicini uscire al termine di quellacanzone e abbracciare Pupo ed Emanuele Filiberto.

Se siete riusciti a immaginarveli, sappiate che avete una fantasiache corre molte. Stiamo parlando di persone serie. È impensabile che loavrebbero mai fatto.

Del Piero si era allenato a tuffarsi alla Play

2010-02-16T21:45:00.000+01:00

La simulazione di Del Piero in Juventus-Genoa era stata preparata accuratamente. Studiata. Fino all'ultimo dettaglio.
Sì, quel rigore inesistente che la Giuventus ha ricevuto proprio sul 2 a 2 quando serviva un golletto per superare il vivace Genoa è stato preparato a tavolino.
Abbiamo le prove.
Non c'è più Lucianone a Torino. Ora le fanno più sporche.
Qualcuno ha lasciato su YouTube (a proposito auguri per i 5 anni che ha compiuto YouTube il giorno di San Valentino) il filmato della PlatStation con cui si sono allenati! Guarda! Postato il 31 Gennaio!

Civolani sulla Juve

2010-01-30T12:50:00.000+01:00

Civolani detto il Civ, opinionista bolognese di vecchia data. Dava il benvenuto così agli juventini saliti in serie A dopo la retrocessione dovuta agli imbrogli di Calciopoli.

Nedevd forse poteva andare a Bologna

2010-01-30T12:48:00.000+01:00

Il parere dei tifosi in diretta TV.

Nessuno convoca più Silvio B. Cassano (nato a Milano Vecchia)

2009-12-11T11:51:00.000+01:00

GENOVA - (f.f.) «Un banale equivoco», secondo il direttore generaleBeppe Marotta. Certo è che Antonio Cassano (foto) non ha gradito l'urlo di un tifoso in gradinata («Vieni a correre qui con noi») e, dopoavergli rivolto un gestaccio (accompagnato dalla frase «Non mi faipaura, ho due palle grosse così») ha abbandonato polemicamente il campodi allenamento, fra le proteste degli altri sostenitori presenti.

Pagina 56

(9 dicembre 2009) - Corriere della Sera

Bonn - (Germania) «IO FORTE CON LE PALLE» - Come di consueto, il premier ha ancheparlato di se stesso: «Abbiamo una maggioranza coesa e forte e unpremier super. C'è una sinistra che ha attaccato il presidente delConsiglio su tutti i fronti inventandosi delle calunnie su tutti ifronti, ma chi crede in me è ancora più convinto. Tutti si dicono:"dove si trova uno forte e duro con le palle come Silvio Berlusconi?"».

10 Dicembre 2009 corriere.it

Cori

2009-12-06T16:15:00.005+01:00

“Se saltelli muoreBalotelli”. Questo è il coro in voga al momento contro Mario Balotelli.Calciatore di colore dell’Inter. Gli juventini lo detestano per il suocomportamento spocchioso in campo, spesso intimidatorio e sempre pronto a gesti dirisposta contro le provocazioni del pubblico avversario. I cori che si alzanodalle curve sono contro il colore della sua pelle. Sono anche quelli della curva juventinadell’Aprile 2009. Balotelli è un campione e i cori nei suoi confronti sono coridi chi ha paura di subire goal da un calciatore. Il problema non è il razzismocontro Balotelli. Il problema è il razzismo che c’è negli stadi italiani: gliitaliani che vanno allo stadio sono italiani dell’Italia, quindi il problema èil razzismo in Italia.

Corirazzisti contro inapoletani ci sono da sempre, contro i terroni. Il termine ebreo èspesso usatoper indicare qualcuno negativamente : (esempio: Franco è ebreo).

No, non sono sfottò e basta.

C’è chi dice che “nonesistono neri italiani”. C’è un’influenza che l’Italiavive da tempo, da quando si diceva l’Italia agli Italiani, milano ai milanesiecc.

La xenofobia da sempreinfesta i nostri stadi, la nostra società. Da sempre si è urlato allo stadio: “zingaro”o “negro” o ”ricchione”. L’errore è non considerarlo razzismo, ma un semplicesfottò e non scandalizzarsi: le stesse persone che lo urlano allo stadio, lo dicono anche fuori,solo che lì è un reato perseguibile per legge.

qui sotto 2 articoli di Gianni Mura a riguardo:

Primo

Secondo

Zemanlandia, il film, Parte 1 - Parte 2 - Part 3

2009-11-20T00:57:00.000+01:00

ZEMANLANDIAPARTE 1

ZEMANLANDIA PARTE 2

ZEMANLANDIA PARTE 3

Gioco di mano

2009-11-19T22:19:00.002+01:00

Thienry Henry, professione manovale. Grazie ad un tocco di mano (vedi foto) il numero 12 dei blues apparecchia il gol per Gallas. Poi sempre "Titì" corre ad esultare.
Una Francia sottotono, scusate l'eufemismo, si qualifica al prossimo mondiale grazie a questo gesto palesemente antisportivo. A fine gare l'attaccante del Barca ammetterà di averla toccata con il braccio. "Ma sono due anni che lottiamo per qualificarci..." ha spiegato.

Embè?

Oggi Giovanni Trapattoni si è sfogato, chiedendo che la partita venga rigiocata. Non succederà mai. Comunque Trap hai la nostra stima.

Orby

2009-11-17T06:18:00.000+01:00

...

Drogba, il kung fu e giochi di mare

2009-11-13T14:41:00.002+01:00

Drogba è uno che perde la melonera. Si beccò un bel po' di giornate per aver detto all'arbitro che si sarebbe volentieri mangiato le sue balls per le decisioni prese durante la semifinale di Champions Chelsea - Barca.

Un po' sta sulle palle per questo suo modo di fare. Un po' sta sotto i tacchetti di Evans durante il match Chelsea Manchester 8 Novembre 2009. Il Chelsea vince 1 a 0 goal di Therry. Il Manchester vince una costola a zero, macellaio Evans. Al 73esimo palla che rimbalza alta a bordo area del Manchester, Evans salta e la colpisce in largo anticipo su Drogba, ma Evans, mentre è ancora in volo, sferra un calcione sull'ivoriano e lo mette KO. Un gesto atletico non indifferente. Drogba viene ammonito dall'arbitro. Il motivo può essere l'aver mosso le gambe come un epilettico dopo il contrasto. In effetti modi di soffrire ce ne sono migliaia migliori e questo è proprio ridicolo. Ma Drogba ha preferito la sofferenza da sedia elettrica.

Gli arbitri inglesi non fanno degli occhi la loro arma migliore.

Vedere cosa è successo in Sunderland - Liverpool del 17 Ottobre 2009. Darren Bent segna l'1 a 0 contro il Liverpool, goal che deciderà la partita. Ma il portiere Reina è spiazzato dal pallone che schizza su una palla da mare lanciata dagli spalti. Guarda caso da un tifoso del Liverpool. Il goal viene convalidato e il Sunderland vince.

Special thanks alla segnalazione di Agostino Ciciriello su Facebook.

ANTONIO vs MARCELLO

2009-11-11T17:35:00.003+01:00

Storia di mazzate, storia di un sincero odio

Quella che vi racconteremo è una storia.

La storia di due uomini che si odiano.

O almeno noi tutti pensiamo si odino.

Marcello è un signore di mezz'età, che fuma sigari e mangia nei ristoranti di Viareggio, pur non essendo assaggiatore ufficiale del Gambero Rosso.

Di lavoro fa il Commissario tecnico. Vincente. Antipatico. Vincente e antipatico.

Il Belpietro del calcio italiano.

Antonio è un giovane uomo, cresciuto troppo in fretta per diventarlo appieno.

Giamburrasca, scavezzacollo, sempre pronto ad infrangere regole, come fossero ancora finestre di Bari Vecchia, e ad andare contro.

Di lavoro fa la seconda punta.

Il migliore a Bari. Il migliore in Italia.

Non gioca in Nazionale dai quarti di finale di Euro 2008.

L'allenatore era Roberto.

La storia, superficialmente, potrebbe apparire la stessa, già vista e rivista.

Il campione, l'allenatore, l'incomprensione.

Roby, Giovanni (speriamo tu batta Raymond), niente Mondiali.

Alberto, Giovanni (sempre lui), niente Europei.

In questo caso, però, non si parla di incomprensioni tecnico-tattiche o di moduli 4442arombo o 352coniterzinichespingono.

Qua si parla, eufemisticamente, di MAZZATE.

Quelle che Antonio avrebbe dato a Davidino. Secondo quanto emerge da un servizio di Striscia la Notizia.

Davide, figlio di Marcello.

Di lavoro procuratore di calciatori.

Influente, in quanto figlio di Marcello, in quanto amico di Luciano.

Per informazioni domandare a Andrea, miglior difensore della passata Bundesliga, che non gioca più in Nazionale da quando è tornato Marcello. Questa è un'altra storia, ma sappiamo benissimo che con gente del calibro di Nicola, Alessandro, Giorgio e Fabio, la difesa è blindata e il posto te lo scordi.

Tornando alle mazzate, un noto e anonimo pentito di Striscia la Notizia ha confessato che Antonio e Davidino se le sono date in un notissimo locale di una nota località.

Davidino, che le ha prese, chiama papà:

D- Papà

M- Davidino, bello de papà, che c'è? Perché mi chiami a quest'ora?

D- ma sono le 21:30

M- sai che dopo Affari Tuoi vado a letto, perché la mattina mi sveglio alle 5 per scrutare lo splendido mare della Versilia

D- Vabbè papozzo, non mi interessa. Antonio mi ha menato.

M- Antonio chi?

D- Antonio lui.

M- E che ti ha fatto?

D- mi ha graffiato, anche se sono riuscito almeno a tirargli i capelli. Gli ho strappato due mechès.

M- Bravo a papà.

D- Senti non è che potresti non convocarlo piu in nazionale?

M- ma se domani devo dare i convocati, nella mia ultraspettacolare idea di Nazionale lui è nel tridente con SuperMario e Pepito. Il calcio-champagne viene prima di tutto. Ma almeno hai parlato con lo zio Luciano?

D- Si, chiaro. Dai papone mi ha anche rovesciato un cubalibre sulla camicia che mi ha regalato la mamma.

M- EEEEEEEEEEEE?

D- Ho provato a togliere le macchie ma non va via. Maledetto De Luigi testimonial del detersivo.

M- lo depenno subito, non giocherà piu nell'Italia, la Nazionale in cui i migliori giocatori devono rappresentare il movimento calcistico quattrovolte campione del mondo.

D- Grazie babbone

M- Anzi sai che ti dico? Tolgo pure SuperMario e metto Pepe e Iaquinta.

D- Ciao papacchione, sei il miglior paparino che si possa immaginare

M- Buonanotte

Sarà veramente andata così?

E se fosse andata così, chi siamo noi per intimare a Marcello di convocare Antonio?

Molto probabilmente Antonio a giugno sarà in vacanza.

Marcello in Sudafrica.

A detta di molti critici per poco tempo.

Ma, come si suol dire retoricamente, il tempo è galantuomo.

Quindi

Partecipate anche voi al sondaggio: Antonio o Marcello? Se doveste fare un viaggio in un’isola deserta, chi buttereste giù dalla torre?

E soprattutto:

Il tempo è galantuomo?

L'uomo in più (contropiede placcato dall'allenatore)

2009-11-03T17:17:00.003+01:00

Un genio.

Se hai una cravatta così, non puoi che essere un genio. O un pazzo.Sì, forse un pazzo è meglio. La cravatta la vedrete nel video sotto, e attaccato alla stessa ammirerete Gunnar Prokop, allenatore della squadra austriaca di pallamano dell'Hypo Niederösterreich.

Gunnar (in foto a destra), oltre a essere noto per essere portatore sano di sopracciglia pettinabili (usate in passato come controfigura dei baffi di Sean Connery nelle scene pericolose di Indiana Jones e l'Ultima crociata), è stato protagonista di un episodio fantastico qualche giorno fa. Si giocava una partita di Champions League tra l'Hypo Niederösterreich e le francesi dell'HB Metz. Il sessantanovenne Gunnar, noto per le sue dichiarazini misogine durante varie interviste, blocca a pochi minuti dalla fine del match il contropiede della squadra avversaria facendo scudo col suo corpo. Entrando proprio in campo addosso a una giuocatrice. Niente da fare...un genio. Che ha dovuto dimettersi subito dopo il match. Un pirla.

Video: (l'enfasi e il pathos del telecronista sono quelli tipici dei Paesi tedescofoni)

Giusto così

2009-11-02T13:51:00.001+01:00

La simulazione della settimana è di Riccardo Meggiorini. Sull'uscita di Castellazzi (0:48) il barese si lascia chiaramente cadere ottenendo un rigore al novantesimo. Se c'è una giustizia lo doveva sbagliare, e l'ha sbagliato. Più corretti i biancorossi nel contenere le proteste dopo il gol (buono) annullato in pieno recupero.

Scorrettezze e calcioni in campo, la squadra norvegese senza fair play

2009-09-30T08:47:00.002+02:00

da Corriere.it

Odd Grenland sotto accusa: prima un gol segnato con il portiere a terra, poi il colpo proibito a un avversario

Senza peli sulla lingua

2009-09-29T23:59:00.001+02:00

Il giovane Takayuky Morimoto, attaccante del Catania già ribattezzato "Maremoto u figghiu do tzu (zio) Nami", esprime tutto il suo disappunto per la decisione sbagliata del direttore di gara al 93'.
Una espressione tanto colorita quanto genuina che sulle labbra di un giapponesino fa sorridere.

Un'ironia idiota

2009-09-13T23:55:00.001+02:00

Mughini parlando di Ibrahimovic a Controcampo fa una battuta sul caratteraccio dello svedese di origine dell'Est Europa:
"Non è un poeta cavalleresco, è uno zingaro, è un meticcio".
La gente applaude. Nessuno gli fa notare che le battute razziste, nonostante il periodo storico che stiamo vivendo in Italia, non è giusto farle.

Ridotta a 8 giornate

2009-09-07T11:48:00.004+02:00

La squalifica di Alex Witzel è stato ridotta a 8 giornate. Il dossier non sarà inviato alla Uefa e alla Fifa e la pena pecuniaria è stata ridotta da 2500 euro a 250 euro. Peggio di così...

A Wasilewsky serviranno dai 10 ai 12 mesi per tornare a giocare a calcio...

L'ultima foto di Wasilewski

2009-09-03T18:16:00.003+02:00

Anche lo sponsor di telefonia mobile Base ha dato il suo pieno sostegno ad Alex Witsel.
Di sostegno ne avrà bisogno anche la giambawamba di Wasilewsky. Di lato: la nuova foto sulla patente del polacco.

Squalifica di 11 giornate per Witzel

2009-09-02T13:43:00.005+02:00

Axel Witsel (segnate questo nome, teniamolo in mente) è stato squalificato per 11 giornate. Il nostro appello, nel post precedente, in cui riferiamo dell'atto delinquenziale di Witzel, pare essere stato seguito. La squalifica è lunga. La KBVB, federazione belga, non è stata tenera: è la più dura inflitta nel calcio belga.
Più info, con la difesa d'ufficio dello Standard di Liegi che ritiene il fallo "una normale azione di gioco" su Le Soir. Hanno fatto pure appello e non sanzioneranno il giocatore...

Martellone Witsel

2009-09-01T22:50:00.011+02:00

Passiamo subito alle domande. Come fare in modo che entrate come quella di Witsel dello Standard Liegi su Wasilewski dell'Anderlecht non si vedano più sui campi da calcio? Noi diciamo con un intervento duro e mirato a ogni episodio del genere. A un fallo simile non possono corrispondere meno di sei mesi di squalifica.

Non si posso concedere attenuanti. Seppure fosse mancata l'intenzione assassina, l'entrata con la gamba a martello con quella dinamica è oggettivamente assassina. Aspettiamo la decisione, ma soprattutto una campagna di Fifa, Uefa e federazioni contro il gioco violento. A suon di mesi di squalifica. Chi segue il rugby sa cos'è il problema del gioco violento, degli inutili danni che arreca in termini di spettacolo ed evoluzione tecnica del gioco. Il rugby ci indica la via maestra. Settimane su settimane, mesi su mesi di squalifica, senza farla passare liscia a nessuno.

Il calcio come il rugby è uno sport di contatto. Accade a volte che, su un pallone conteso, due giocatori si lancino come due locomotive, l'uno contro l'altro. La paura non esiste, primo perché l'avversario lo sente, come i cani, e avresti già perso in partenza il contrasto. Secondo perché lo sente anche il pubblico e l'allenatore, e sono insulti e anni di panchina. Terzo perché in campo la paura non esiste e basta, altrimenti saresti già passato a una dignitosa carriera impiegatizia. Se sei in campo non hai scelta. Puoi uscirne palla al piede tra gli applausi, oppure saltare un mondiale con tibia e perone rotti, come Ferrara nel '98, o magari concludere la carriera di calciatore prima che sia iniziata, come Soriano e il suo ginocchio fracassato nei campetti della periferia argentina. Ma c'è una tecnica anche nel contatto e nel fallo. La gamba a martello di Witsel è una vigliaccata.

Grazie a Lollo Bruxello per la segnalazione e occhio al video perchè è abbastanza forte.

Ronaldinho tenta il truffinho nel derby

2009-08-30T13:32:00.009+02:00

Allora. Un calciatore che rende bello il calcio con le sue giocate, bla bla.
Uno che ha sempre il sorriso il campo anche quando gli stanno rubando la macchina nel mentre, blo blo.
Il bello del calcio: le giocate funamboliche di Ronaldinho, blu blu.
Il brutto del calcio: le simulazioni da ladruncolo di Ronaldinho, fancù-cù.
In mondovisione ieri.
Irritante (per usare un termine non perseguibile).
E senza giustificazione. Per esempio che l'Inter sta asfaltando l'A.C. Bilan. Sì, perché il FIFA World Player nel 2004 e nel 2005 e Pallone d'Oro nel 2005 si mette a simulare sullo 0 a 0. Quando non c'è la frustrazione che, per esempio, porta Rino a commettere un fallo da espulsione. Capibile.

Clikkando QUI oltre a vedere i 4 marron glacè dell'Internazionale F.C. all'A.C. Milan, guardate precisamente al secondo 0:51 il tuffo netto dell'uomo d'avorio mentre Stankovic gli si avvicina. E di come il commentatore si limiti a dire: "Non c'è il contatto con Stankovic", invece di dire : "Queste sono cose vergognose, con l'aggravante di una partita così importante. In più quei denti sono pericolosi come gli orecchini che sono vietati da indossare. E Milano è anche piena di bracconieri".
L'uomo d'avorio protesta anche, mentre Stankovic è inviperito e se lo vorrebbe mangiare. Protesta pure. Protesta pure. Il bello di sto...calcio.
AH vabbè, di ammonizione neanche a parlarne.

Secondo voi è sportività?

2009-08-27T01:12:00.006+02:00

Eh? dite un po' voi?

Fernando De Moraes, è un austrobrasiliano, specialista del calcetto in Brasile, e adattatosi come calciatore di calcio a 11 in Australia.
è protagonista di un episodio enigmatico. restituisce su rimessa laterale il pallone al portiere avversario, molto sportivamente...ma poi...
(un ringraziamento a Lollo Bruxello per la segnalacion via gazzetta.it)

In una parola, ciao

2009-08-26T14:49:00.004+02:00

E non crediamo ci mancherai tanto.

Ah se vuoi comprarti una copia del libro, a disposizione

Ti do un calcio in gola

2009-08-25T19:05:00.004+02:00

In Bolivia , il match è Blooming - Petrolero. Jauregui salta in alto e calcia al collo Medina.

Un raptus inspiegabile, "come si può fare una cosa del genere ad un collega, che fa il tuo stesso lavoro e che tiene famiglia?", si domanda incredulo il commentatore

La federazione boliviana pensa ad una squalifica di 3 anni per il calciatore di kung-fu.

Il debutto in campionato di Matrix

2009-08-25T19:03:00.002+02:00

Prima giornata, pronti via ed ecco il primo fallaccio di Marco Materazzi. E' la fine del primo tempo di Inter-Bari, i pugliesi recuperano palla e lanciano un contropiede. Sul veloce Alvarez interviene come un treno Matrix, a centrocampo.

Gamba, palla e spettacolare volo dell'honduregno. Un intervento che ricorda quello di 12 anni or sono di Taribo West su Kanchelskils in Inter-Fiorentina.

Stessa irruenza, stessa zona del campo, stessa pena comminata ai due nerazzurri. Cartellino giallo, decisamente troppo poco.

Che bello: los niños como los adultos

2009-08-17T14:52:00.004+02:00

In Argentina una partita tra River Plate e Boca Juniors finisce in scazzottata, calci voltanti e giocatori che perdono la cabeza. Il tutto è già una notizia. Però se a essere protagonisti non sono giocatori professionisti, ma bensì ragazzuoli dell'Under 14 il tutto assume un aspetto macabro, o macàbro, o macabrò. Qui sotto il video dei cavallini pazzi.

Per amore,solo per amore

2009-08-11T23:28:00.008+02:00

Calcio d'agosto, fair play non ti conosco. Domenica scorsa all'"Armando Picchi" di Livorno è andata in scena la presentazione ufficiale degli amaranto nei promossi in A. La partita, amichevole si intende, contro i belgi dello Standard Liegi si è trasformata ben presto in una mega rissa.

L'allenatore dei belgi per protesta, dopo l'ennesimo, a suo dire, abbaglio arbitrale, ha sostituito 9/11 della squadra. Per la cronaca ha vinto il Livorno 3-2.

Ddehh, hevviva De Hhubbertein!

L'uomo in più (o in meno, dipende..)

2009-08-10T11:29:00.003+02:00

Segnare sfruttando l'"uomo in più". Astuto, sagace. Scorretto ai limiti dell'antisportività, però se il vantaggio numerico è frutto di un fallo a palla lontana. Così come è capitato tra Chelsea e Manchester nella finale di Supercoppa inglese.

Ballack stende Evra mentre la palla ce l'hanno i diavoli rossi. Il Chelsea prosegue l'azione e Lampard, in beata solitudine (indovinate chi avrebbe dovuto marcarlo?), segna il 2-1.

Rooney e compagni si lamentano, i Blues festeggiano. E sir Ancelotti? Non un parola, avrà già imparato l'aplomb britihs evidentemente.

Poi dicono del calcio

2009-08-02T16:46:00.001+02:00

Rissa durante l'amichevole di basket tra Italia e Canada.

Imbrogli all'assicurazione

2009-08-02T15:54:00.006+02:00

Una maniera ingegnosa per fare soldi è imbrogliare l'assicurazione.
Che Cristiano Ronaldo e Grygera si fossero messi d'accordo poteva essere un'ipotesi, ma non è possibile. Infatti i dirigenti del club madridista hanno assicurato le gambe di Cristiano Ronaldo solo dopo il macello di Grygera nei confronti del - permoltispocchioso - fuoriclasse.
Dopo aver visto rotolare a terra più volte l'asso portoghese, i dirigenti spagnoli non hanno creduto ai loro occhi...94 milioni di euro che si toccano la rotula urlando!
Grygera, ceco classe '80 appassionato di fumetti, in particolare di Lanterna Verde, ha fatto vedere i sorci verdi a Cristiano...massacrandolo.
(In foto a destra l'espressione di un dirigente madrilegno alla vista di Ronaldo dolorante).
Le gambe preziose sono state assicurate per 100 milioni di euro.
Tutto ciò capita proprio in un periodo duro per il portoghese a causa di un periodo pieno di scelte difficili, ecco l'ultima.

Qui sotto il video della macellazione clandestina di carne portoghese segnalato da Lollo-Bruxello (special thanks).

Solo per la maglia

2009-07-27T23:35:00.004+02:00

AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Sciopero Blogger

2009-07-14T09:31:00.000+02:00

Sciopero Bloggers 14 Luglio, video collezionati e montati: ecco qua, aderite vogliosi

2009-07-13T21:49:00.001+02:00

Bruxelles: per il 14 Luglio, sciopero Blog

2009-07-08T17:37:00.002+02:00

ciao ragazzi,

per lo sciopero dei bloggers organizzato da bloggers autorevoli come Gilioli dell'Espresso e il professore di Informatica Guiridica Guido Scorza (http://www.guidoscorza.it/?p=858)
perché lo sciopero: (http://gilioli.blogautore.espresso.repubblica.it/2009/07/01/il-bavaglio-i-giornalisti-i-blogger/)

Stiamo organizzando un piccolo video montaggio con una frase di ogni bloggers che aderisce allo sciopero:
"Ciao sono maria rossi bloggo liberamente da roma e aderisco allo sciopero dei bloggers del 14 Luglio".(potete metterci anche un soldatino nel video al posto della vostra faccia, non è importante).
Il montaggio può essere fatto con una webcam qualunque, anche quella integrata del pc.
Poi potete inviare i video alla mia mail giovannidepaola@gmail.com.
Se non sapete come registrare il video qui c'è una guida http://aranzulla.tecnologia.virgilio.it/registrare-video-con-la-webcam-del-nostro-computer-1599.htm
Il video sarà diffuso su Youtube.

Anche chi non è bloggers può fare il video indicando ""Ciao sono maria rossi da roma e sono d'accordo allo sciopero dei bloggers del 14 Luglio".
Se volete metterci il vostro tocco personale di simpatia fate pure: c'è anche chi ci ha messo un moonwalk :-D

Un articolo che parla di noi, perché?

2009-06-29T18:45:00.008+02:00

Un articolo su di noi e su questo blog, apparsa - come una divinità a qualche pastorello - sul Corriere di Bologna (del Corriere della Sera). La rubrica è Blogogna. Scklikkate sull'immagine e fatevi del male da soli.

Non si risponde più alle domande

2009-06-22T17:14:00.010+02:00

L'Italia ha sfornato un'altra prestazione scandalosa. E siamo fuori dalla Confederation Cup.
Probabilmente, se ieri si fosse trattato di una competizione di più alto livello, quel goal l'Egitto l'avrebbe fatto e noi saremmo passati al turno successivo, in barba al nostro modo triste di giocare.
Forse saremmo arrivati anche a sfoderare una prestazione galattica contro la Spagna e poi sino in finale. Perché noi, si sa, siamo Italiani, e solo nelle difficoltà tiriamo fuori tutto il nostro carattere.
Lippi Lesalunghe è un duro. Non guarda in faccia a nessuno. Infatti ci vuole coraggio a schierare Pirlo, Zambrone, Giaquinta, Pony.
Tuttavia si deve riflettere sul fatto che la squadra Campione d'Italia non offra alla nazionale alcun giocatore a eccezione di Santon. E Milan e Juve molto poco di più parlando di giovani.
Comunque Lippi Panchelunghe viene intervistato a fine partita da Carlo Paris che non lo mette certo alla sbarra, ma si permette di fargli una domandina alla fine sul rinnov...della squadra. Lippi democraticamente non risponde e se ne va. Un po' come si usa fare da noi nell'ultimo periodo. (sotto il video). Che stile!

Abbiamo stilato una lista di calciatori italiani, tra cui molti giovani. Secondo noi dovrebbero essere schierati in competizioni di livello della Confederation Cup anche per provarli. Essendo la Confederation una competizione che se la perdi non ti cambia la vita. E secondo te? Gli diamo una opportunità o puntiamo ancora su Totò Schillaci, Giuseppe Baresi e Nando De Napoli?

Atalanta	Guarente
Atalanta	Padoin
Cagliari	Conti
	Acquafresca
	Marchetti
	Canini
Catania	Biagianti
Catania	Mascara
Genoa	Criscito
	Bocchetti
	Ferrari
	Palladino
Giuve	Marchisio
	De Ceglie
	Giovinco
Lecce	Andrea Esposito
Lazie	Foggia
	De Silvestri
	Ledesma (che secondo fabio può giocare)
Milan	Ambrosini
Milan	Pippo Inzaghi
Napoli	Maggio
	Santacroce
	Mannini
Palermo	Bovo
	Cassani
	Migliaccio
	Miccoli
Roma	Aquilani
	Motta
	Brighi
Sampdoria	Desssena
	Sammarco
	Pazzini
	Cassano
Siena	Galloppa
Torino	Rosina
Torino	Abate
Udinese	Domizzi
	Coda
	D'Agostino

Eliminati! ma da chi?

2009-06-21T23:36:00.008+02:00

0-3 e questo ormai lo sanno tutti. L'Italia torna a casa, tra i sospiri di sollievo dei tifosi come noi che non dovranno assistere ad una umiliazione contro la Spagna. Ma perché siamo stati eliminati? Per la differenza reti. Anzi meglio, la differenza reti negli scontri diretti tra noi, l'Egitto e gli Usa. Ok, ma i telecronisti Rai Civoli e Bagni lo sanno?

Stando a quanto ripetuto più volte in telecronaca si direbbe di no.

Le regole Fifa dicono che a parità di punti in classifica, tra due o più squadre, vale la differenza reti negli scontri

diretti. In questo caso si eliminano i gol (fatti e subiti) contro la vincente del girone (il Brasile) e si tengono gli altri.

Si chiama classifica avulsa, ed è spiegata chiaramente a pagina 30 delle regole della Confederations Cup.

If two or more teams are equal on the basis of the above three criteria, their rankings will be determined as follows:

d) greatest number of points obtained in the group matches between the teams concerned;

e) goal difference resulting from the group matches between the teams concerned;

f) greater number of goals scored in all group matches between the teams concerned;

g) drawing of lots by the FIFA Organising Committee.

E' la stessa regola per cui nel 2004 Svezia e Danimarca ci fecero il "biscotto" pareggiando 2-2. Noi italiani dovremmo conoscerla a menadito

. E invece dopo il primo gol brasiliano e il vantaggio Usa Civoli dice "un'altro gol degli statunitensi ci eliminerebbe" calcolando la differenza reti complessiva e non quella negli scontri diretti. Il siparietto si ripete dopo il secondo gol verdeoro "adesso all'Italia serve un gol, ed un gol dell'Egitto"; altro errore perché nella classifica avulsa la sconfitta dell'Italia non conta.

Si continua nella presa in giro (a cui si aggiunge anche gazzetta.it che poco dopo le 22, con gli Usa sempre sul 2-0 titolano "l'Italia in questo momento è fuori") e si sfiora addirittura il comico quando arriva anche il tris americano. "All'Italia basta un gol per qualificarsi", dice sempre l'ottimo Civoli che non tiene conto che con questi risultati gli Usa sono davanti a noi solo perchè hanno segnato un gol in più negli scontri diretti (noi 3, loro 4).

Quello che la rete nazionale non dice è che servirebbe un gol dell'Egitto per qualificare la nazionale di Lippi, gol che non arriva mai però. Alla fine Bagni e Civoli concludono con "è vero siamo stati eliminati per la differenza reti"...Buonanotte Sudafrica!

In uniforme per domare la corazzata USA

2009-06-15T23:51:00.016+02:00

C'erano una volta i bianconeri, i rossoneri, i neri (quelli ci sono ancora e infatti sono gli All Blacks). Insomma c'erano una volta i colori sociali. L'Italia è tradizionalmente maglia blu, pantaloncini bianchi, calze blu. Chi vi scrive, personalmente, non ha mai gradito le variazioni sul tema, tipo azzurro chiaro, azzurro un po' più scuro, azzurro scuro ma slavato. Insomma chi vi scrive stabilirebbe per decreto che la Nazionale debba giocare per 15 anni con la mitica maglia di Italia 90'. Oggi contro gli Usa è andata in campo qualcosa che era un incrocio tra l'Uruguay, il Napoli e la Salernitana che per sbaglio ha messo la maglia blu sui calzoncini marroni. Per questa "maglietta" la nostra federazione avrà pagato un mucchio di soldi, così come avrà pagato dei pubblicitari per ideare la pubblicità di cui sopra. Dove ci sono "il signore dei Camoranesi" e il "signore dei Buffonelli" immersi in un mare di italici stereotipi. Cosa rappresenteranno mai "il metodo", l'immagine della Gioconda, er cupolone e paesaggi tipo toscana? Secondo noi niente, solo un bel pacco di soldi per chi ci ha rifilato questa "maglia pacco" per la Confederations.

Per quanto riguarda la partita, dire che è stato un match dello stesso colore dei pantaloncini dell'Italia è il minimo. L'unica soluzione per seguirla era trangugiare birra, burp.
Passaggi puntualmente sbagliati (burp), le corse affannate (alla Claudio Baglioni - e i prati, i fiori, le case), Zambrotta che fa il giocatore di calcio non essendolo più (burp), pirlo che fa il giocatore del Milan (burp), Legrottaglie che legrottaglia (burp), gli Usa che dimostrano che da loro il calcio è come da noi il football americano: ancora inesistente (burp), Chiellini che commette fallo da rigore sull'inoffensivo Bubba dell'omonima Bubba Gump Gamberi.
Giuseppe Rossi che entra prende un pallone e fa l'unica cosa che avesse senso fare dal primo minuto a quella parte: provare a bombardare da qualunque posizione un portiere indegno di quel nome (goal).
De Rossi - che in realtà è sempre Giuseppe Rossi che si è messo un De davanti che fa molto nobile - che scaraventa in porta anche lui e segna all'inutile goalkeeper (o goal-unkeeper che è meglio).
Alla luce di tutto ciò: perché cacchio torniamo a casa e troviamo su www.gazzetta.it il titolo: "Che bella Italia?"
Boh, anzi Burp.

Il mitico Beck su Pavelo

2009-06-14T23:37:00.003+02:00

"...la sua foresta bionda, trapiantata da un capo all'altro della storia, mancherà a tutti, avversari compresi. A fine corsa aveva accentutato il vizio del tuffo, lui che, ragazzo, faceva il portiere di hockey su giaccio, ma nessuno è perfetto (...)".

Roberto Beccantini, rubrica Il mitico Beck, Guerin Sportivo numero 23

Nella foto pavelo mentre accentua il tuffo anche in gioventù.

Pagliacci

2009-06-01T11:20:00.007+02:00

31 Maggio 2009. Ancelotti Carlo: "Finisce la mia bellissima avventura dopo 8 anni. Non ho ancora alcun accordo con altre società".

1 Giugno 2009. Ufficiale: Ancelotti ha firmato per il Chelsea per 3 anni.

"Although he refused to admit he would be taking up the vacant position in west London, a pre-contract agreement is in place following talks last month". (The Guardian)

traduzione:

"Sebbene Ancelotti abbia rifiutato di ammettere di essere il nuovo allenatore del Chelsea, c'è già un accordo pre-contrattuale dopo vari incontri con il Chelsea lo scorso mese". (The Guardian)

che velocità!

Nedved si ritira

2009-05-30T21:34:00.003+02:00

Nedved lascia la Juve e con molta probabilità il mondo del calcio. Lo ha annunciato oggi, domani quella con la Lazio potrebbe essere l'ultima sua partita. "Nessun motivo economico", queste le parole del ceco.

Questo blog, che è nato tre anni fa con il nome "Non stimo Nedved" e che poi è diventato un libro dallo stesso nome, saluta il giocatore ceco, il meno stimato di tutti.

...quasi con le lacrime agli occhi, ci mancheranno le tue cadute pavelo.

to not forget

And the Oscar goes to: "Roberto!!!!"

2009-05-25T12:42:00.008+02:00

L'ultima volta che abbiamo vinto qualcosa fu nel 1993. Un'estate afosa. La competizione era uno scopone scientifico acrobatico ed eravamo al mare a Ostia. Vincemmo un gelato durante una caldissima giornata di sole. Gelato che dovemmo restituire una volta che, alzandoci di scatto, facemmo cadere qualche carta di troppo scambiata sotto il tavolo. Quell'episodio fu un altro segno divino che ci portò a lottare contro l'antisportività anche nello scopone scientifico.

Siamo i primi pentiti a fare outing..scientifico ovviamende.

Questa volta sembra, però, che il premio ce lo siamo aggiudicati e non c'è anti-baro che tenga.
L'iniziativa si chiama "Blog simpatico" e il premio ci è stato assegnato da Sandro Simone di Bengodi che, per IlCalcioCheNonStimiamo, è un po' come un fratello maggiore o, se preferite, un Papi.

Funziona così: ogni blog vincente deve pubblicare una barzelletta e nominare altri 5 blog assegnandogli il premio.
Quindi da qui facciamo lo stesso.
Prima la barza. Ci affidiamo al maestro del genere e mettiamo il video:

Ecco la nostra classifica dei blog:

- Rudi Ghedini, il blog. Calcio, politica, ottimismo, libri, pessimismo, musica, morettine: un mix esplosivo che ci piace esplorare quotidianamente;

- più che premio si dovrebbe parlare di medaglia al merito. Più che di "simpatico" si dovrebbe definire "eroico". Il blog http://guerrillaradio.iobloggo.com/ di Vittorio Arrigoni, unico italiano rimasto a Gaza, blogga da lì. Scrive per il Manifesto quello che vive ogni giorno.

- Footblog, di Federico Ferrazza, Innovazione tecnologica con linguaggio fresco e giovine.

- http://www.storiedicalcio.altervista.org/
storie di calcio di un blog che è un sito che è quasi un blog.

- Settore, chi non lo conosce non ha ancora mai navigato nella blogosfera: sito non ufficiale dell'interismo moderno.

(Nella foto Sandro Simone e Noemi Letizia visti da Umberto Romaniello).

Il posto più soffice dove mettere lo scudo

2009-05-17T14:15:00.002+02:00

Di Michele da scompisciarsi

2009-05-11T23:37:00.002+02:00

Impazza sul web la mega simulazione italiana di David Di Michele, sabato scorso contro il Liverpool. L'attaccante sfrutta un errore pacchiano di Carragher poi davanti a Reina invece di calciare preferisce cadere.

Da notare la faccia stranita del nostro Di Michele, che sembra dire "ma come, non mi dai il rigore?". Reina, spagnolo e mica fesso, la prende a ridere. E anche noi...

Calcio Messico: ti sputo in bocca!

2009-05-03T10:32:00.003+02:00

La porca febbre suina impazza. Tutto è strumentalizzabile anche all'interno del rettangolo verde. Ed è così che un giocatore messicano sputa addosso a uno peruviano con la minaccia di contagiarlo...ecco l'articolo di corriere.it

Ibra contro tutti

2009-05-03T00:23:00.003+02:00

Zlatan "nasone sbilanciato" Ibrahimovic, l'unico, il primo al mondo a fare il gesto del "chupamela" ai propri tifosi.

Dopo aver sbloccato il risultato contro la Lazio, Ibra, che già aveva ricevuto alcuni fischi per dei passaggi sbagliati, ha esultato zittendo e provocando il pubblico interista. Mourinho rivoltosi ai suoi collaborato ha fatto il gesto come per dire "è pazzo".

Ibra non è pazzo, è così. Ti fa i gol, ti fa vincere e magari ti manda pure al quel paese.

Come reagirà adesso Moratti?

Su Balotelli

2009-04-29T10:14:00.005+02:00

Mi piacerebbe spezzare una gamba a favore di Mario Balotelli.
A prescindere dal fatto che su questo blog siamo nerazzurri oltre che giallorossi e milanisti. Spesso si usa la giovane età per giustificare delle azioni sbagliate. Credo che, mai come nel caso del 18enne Super Mario Balotelli, proprio l'essere nato nel 1990 sia una giustificazione. Grossa personalità come ha dimostrato quando è andato a muso duro a 1 centimetro dal naso del campione-simulatore Cristiano Ronaldo in Champions League.
Ha un caratteraccio e non c'è dubbio. Debole nel cadere in provocazioni degli avversari.
Ci cade quasi sempre.
E figurati se nella combattutissima Serie A italiana un mister non dice ai suoi (o prendono da soli l'iniziativa) di andare a stuzzicare il caratteraccio del bresciano per togliere agli avversari uno "forte". Contro il Napoli ha subito 5 falli non sanzionati col giallo e con Blasi che per farlo innervosire sarebbe stato anche capace di dirgli che hanno chiuso Il Billionaire. Poi succede che anche Italia 1 con Studio Sport confeziona un servizio, qualche settimana fa, in cui si mettono a confronto le reazioni dei giovani talenti di Milan, Inter e Juve. Pato, Giovinco e Mario B: ne viene fuori che gli altri 2 sono degli angeli che non protestano mai e Mario invece manda sempre a fare in culo tutti reagendo. E' una testa calda. Si capisce che non solo sul campo hanno in testa di mettere i bastoni tra le ruote a questo giovane italiano di colore interista. Postilla: quando Totti condannò Balotelli per la linguaccia ai tifosi giallorossi... forse avrebbe dovuto ricordarsi dei tanti episodi che lo hanno avuto come protagonista: Es. quando nei derby romani lui andava sempre a stuzzicare il carattere caldo del laziale Stankovic (guarda caso quelli col carattere di merda alla fine vanno sempre all'Inter). ciao Adriano.

A Madrid impazzisce cavallo Pepe

2009-04-22T18:14:00.005+02:00

Pepe è difensore portoghese (origine carioca) che gioca nel Real Madrid. Nella scorsa partita di campionato R.Madrid - Getafe è successo che ha perso la cabeza, pensando a una simulazione in area di...guarda caso chi...Casquero! Un destino nel nome...
Qui sotto il filmato:

Nedved spacca un Mesto Genoa

2009-04-12T11:45:00.002+02:00

Il Genoa e i genoani proprio non gli piacciono. Nedved aveva già demolito un genoano il Primo Dicembre 2006, cercando di spaccargli la gamba. Farina lo espulse e lui gli salì sui piedi di tutta risposta.QUI

Ieri sera invece ha sgomitato sulla testa di Mesto...semplicemente aprendogliela...e come era costume bianconero anni fa...rimanendo totalmente impunito. Sotto il video.

Jacopo Ratini - Fiori Rossi, Fiori di Crespo

2009-03-29T13:27:00.004+02:00

Una filastrocca alla Rodari, una critica sociale alla Rino Gaetano, voce, chitarra e tanta ironia per cantare il calcio che non c'e' piu', il calcio che c'e' ancora. Jacopo Ratini si presenta cosi'. Tra il Cervia fenomeno televisivo, e "Vieri era Moggi, Moggi è già Galliani!", tra i giocatori di un tempo (Comi, Sclosa, Minotti, Fuser, Sousa, Di Napoli, Ruben Sosa, Rossi, Fiori, Papin...) e quanti invece sono ancora sui nostri campi di serie A (Inzaghi, Del Piero, Vieri, Tiribocchi...).Per veri intenditori.

Lollo/Bruxello (che ringraziamo)

Qui di seguito il testo

FIORI ROSSI, FIORI DI CRESPO

(Testo:JACOPO RATINI Musica:Lucio Battisti)

> Fiori, Rossi, Fiori di Crespo
> Ibrahim Bù, Fiori, Toni, Chiesa, Tudisco
> Tommasi e Cafù
> Nesta, Strada, Nesta, Alcorta:
> Sclosa! Se Tiribocchi è con Ruben Sosa
> Da Toldo non Di Livio, Martinez, Cufrè,
> Minotti, Turci, Pinzi e Fuser.
> Altomare per Favalli!
> Sordo! Montero, Aquilani e non Bovo
> Di Napoli, Zampagna, Brienza, Buscè,
> Coco, Pippo Inzaghi e Papin
> Coco, Pippo Inzaghi e Papin
> Oddo, Jorgensen, Pandiani
> Comi, Sousa, Frey, Ujfalusi
> Miccoli, Canniggia con Losi
> Pippo Maniero!
> Dimmi Del Piero!
> Dimmi che il Cervia non lo allena più Graziani
> Vieri era Moggi, Moggi è già Galliani!
> Del Piero!!Dimmi del Piè!
> Sclosa! Iaquinta, Di Michele, De Rosa
> Di Canio, Totti, Chivu, Montella, Emre,
> Bù, Maresca, Rocchi, Kakà
> Signori, Chiesa, Sculli, Taddei, Bà
> Maniero, Fava, Inzaghi, Cufrè
> Maniero, Fava, Inzaghi, Cufrè
> Dimmi Del Piero:
> Della Valle è con Galliani?
> Comi, Sousa, Frey, Ujfalusi
> Miccoli, Canniggia con Losi
> Pippo Maniero!
> Dimmi Del Piero!
> Dimmi che il Cervia non lo allena più Graziani
> Vieri era Moggi, Moggi è già Galliani!
> Dimmi del Piero!
> Dimmi Del Piero!!!

Pavelosky

2009-03-28T01:20:00.005+01:00

Ore 1,18 del 28 marzo 2009. Intervistato dai tacchi della Bignardi, Aldo Biscardi dichiara che "il colpo di mercato della Juve per la prossima stagione sarà il grande giocatore del Napoli Marek Hamsik, approfittando dei buoni uffici di Nedved, un mito del calcio polacco".

Come hai perso la verginità?

2009-03-28T00:25:00.004+01:00

Tra ia banchi di scuola alle medie ci sono storie che girano su come perdere la verginità che hanno dell'incredibile. "Natalina l'ha persa sulla bicicletta perché mentre pedalava in discesa velocissima ha preso in pieno un fosso!" e poi "Franchezio, invece, lo dovete immaginare con un filetto di carne rossa che si avvicina a un termosifone..." Queste storie lasciano il tempo che trovano perché i narratori sono illustri oratori con le caccole al naso di all'incirca 12 anni. Però, se a raccontare una storia sulla verginità di O'Rey, Pelè, è il Pibe de Oro, Diego Armando Maradona, un commento è dovuto. Dieguito ha affermato che La Perla Nera ha perso la sua verginità con un pirla nero...cioè co n'omo (sessuale). Ma perché Diego ha affermato ciò? BOh? No niente BOH, lo sappiamo. Praticamente Pelè ha definito Maradona un cattivo esempio per i ragazzi a causa dei suoi trascorsi di droga. In effetti non ha tutti i torti, però in una gara a 2 per chi è stato il calciatore più forte della storia, se uno dei due afferma ciò, può sembrare solo una maniera per screditare l'avversario. Diego non se ne tiene una e la sua sparata sulla prima volta di Pelè non è infondata. Infatti nel 2000 un tabloid inglese pubblico questa notizia del 14enne Pelè con un uomo. Pelè e la sua schiera di avvocati smentirono. Un cattivo esempio ex-drogato VS una prima volta omosessuale smentita. Quale sarà il prossimo colpo per peggiorare l'immagine dei due calciatori simbolo dei nostri tempi?

La bravura di Amantino

2009-03-22T20:10:00.003+01:00

Un colpo da maestro, signori e signore. Amantino Mancini, già da noi ribattezzato "Cadentino Mancini", si conquista un rigoretto con un colpo di bravura. La bravura dell'esperto simulatore; infatti è lui che va a cercare la gamba dell'ingenuo difensore, Valdes, e non viceversa. Il contatto inevitabilmente avviene, su chi l'abbia davvero provocato ci sarebbe più di un dubbio.
Per la cronaca Carlo Longhi, ex arbitro, ha parlato di "rigore netto" alla moviola di 9o°minuto. Anche sull'affidabilità di Longhi ci sarebbe più di un dubbio.

Dalla Spagna ci scrivono

2009-03-19T10:52:00.004+01:00

Hi!
My name is Joseba.
Very nice blog. I saw the video about simulations and I have remembered a great simulation some years ago in spanish league... Watch 1:45 minute!

E' il 2000 e il Racing di Santander ospita al "Sardinero" il Zaragozza. Il portiere del Racing è Josè Maria Ceballos. E' lui la bandiera dei cantabri, nato nella stessa regione della squadra di cui difenderà i pali per 14 anni. I tifosi lo chiamano "El gato de Pámanes".
All'81° l'arbitro, Prados García, assegna un gol dubbio agli ospiti; si scatenano le proteste, "El gato" si avvicina furente al fischietto iberico. Come vedrete al minuto 1 e 45 sec. Prados García si lascia andare come il migliore degli stuntman. La federcalcio spagnola premia la sceneggiata dell'arbitro e squalifica Ceballos "El Gato" per 12 turni.
Solo anni dopo l'Actor studio rende giustizia dell'accaduto conferendo un premio come migliore attore in giacchetta nera al signor Prados García.

Leggete la notizia riportata dai media spagnoli

Falling Park

2009-03-15T14:05:00.006+01:00

Ci hanno fatto una testa così sul calcio british e i campi perfetti. Campi che sembrano panni da biliardo dove la palla scorre che è una meraviglia. Come ha scritto il nostro inviato speciale all'Emirates campi dove viene la voglia di tuffarsi.
Evidentemente il coreano del Manchester Partk Ji Sung è un nostro grande lettore e ha seguito alla lettera il consiglio di Fabione. Eccolo sabato scorso: appena sfiorato da Reina in uscita si lancia in un bel tuffo aereo, in area di rigore appunto.
Per la cronaca Ronaldo C. ha segnato e il Liverpool poi che ha fatto? Ha mollato tutto pensando al complotto? No, zitti e pedalare. Alla fine la squadra di Benitez ha meritatamente segnato 4 reti. God save the british football (except the divers...)!

Arsenal - Roma: la trasferta di vita del nostro Fabione

2009-03-11T13:26:00.012+01:00

Un viaggio massacrante, un viaggio della speranza, una viaggio della passione. Sì, magari viaggio della passione è più appropriato. Una passione illogica per una squadra di calcio. Detta cosi non ha molto senso. Andiamo con ordine. Per la prima volta nella mia vita decido di seguire la Roma (sì la Roma, non lu Milan ,la Juventus o L'Inder, come si direbbe da me in Abruzzo), in trasferta europea. Londra, 25 febbraio 2009, si gioca Arsenal – Roma, ottavo di finale di Champion's League (ah la vecchia Coppa dei Campioni, sospirone). Col fido compagno giallorosso Jona, decidiamo di farci assolutamente questa trasfertona. Organizzare una trasferta europea risparmiando è una impresa. Tifosi che controllano in diretta i sorteggi per prenotare voli Ryanair in super offerta, Ryanair che simultaneamente alza i prezzi dei voli Roma-Londra, Monaco-Lisbona, Manchester-Orio al Serio basandosi sui sorteggi, file per i biglietti che iniziano il pomeriggio del giorno prima della vendita e biglietti che si esauriscono in 15 (15!!!) minuti. Fortunatamente, noi, il problema aereo l'abbiamo risolto efficacemente: decidiamo di fare scalo a Francoforte Hahn (io partendo da Orio e Jona da Roma), per poi raggiungere Londra in un secondo momento. Ritorno: io volo diretto da Luton alle 6:35 di mattina (7 ore dopo la fine della partita), Jona utilizzando il diabolico scalo Frankfurtese (partenza 20 ore dopo la fine della partita). Prezzo io 10 € a/r, Jona poco di più. Efficace no? Si. 'Na cifra. Ma non lasciatevi ingannare ingenui lettori. Lo schema seguente esplicherà le tappe del viaggio: FABIO: 22 febbraio: Partenza da Bologna, col mio zainetto pseudo-peruviano in spalla, sciarpetta della Roma ancora nello zainetto pseudo-peruviano, domenica 20 febbraio alle ore 11:08 con l'unico espresso rimasto per Milano. Arrivo alle ore 13:20. Soggiorno domenicale nella ridente Cassano d'Adda ospite da un'amica, serata tranquilla e a letto presto. 23 febbraio: Partenza da Orio al Serio alle 8:35, direzione Francofort Hahn. Arrivo alle ore 10. Pomeriggio a Francoforte. Partenza per Londra Stansted alle 23:20, arrivo alle 23.40 (“Staminchia, ci vogliono 20 minuti”, no c'è il fusorario). Pernottamento a Stansted Airport. 24 febbraio: Partenza per Londra Centrale alle 6:30. Arrivo 1h20' dopo. Giornata a Londra. Partita. Dopo partita treno per Londra Luton alle 23:00, arrivo 1h dopo. Pseudo-pernottamento a Luton Airport. 25 febbraio: Partenza alle ore 06:35, arrivo a Orio al serio alle 9:30 (sempre la storia del fuso). Partenza col primo Espresso disponibile per Bologna, ore 12:20. Arrivo a Bologna, ore 14:45 Arrivo a casa mia, ore 15 Arrivo a letto, ore 15:03 Quindi: DURATA VIAGGIO: 79 ore, 4 giorni 3 notti. CHILOMETRI MACINATI: 3635 km (non contando i chilometri a piedi) PREZZO COMPLESSIVO: 170 € ORE DI SONNO: 12 in tutto Dopo una domenica tutto sommato normale, arrivo lunedì mattina a Frankfurt Hahn, patria del noto “panino con i würstel quelli lunghi che non ce la fai a mangiarli”. Mi cambio la sciarpa e aspetto i romanisti in arrivo da Ciampino, tra cui Jona. Qui arriva un aereo carico di romanisti che sì, fanno scalo come me, ma che hanno l'aereo per Londra subito dopo il loro arrivo a Francoforte. Quasi un aereo intero che scappa dal terminal arrivi a quello partenze. Noi ce la prendiamo con calma. Ci accodiamo ad altri 3 ragazzi di Roma che fanno il nostro stesso viaggio. Rimarremo con questa formazione fino alla fine. Decidiamo di andare in giornata a Francoforte. Torniamo giusto in tempo per prendere l'aereo per Londra Stansted. Secondo i dettami del giovane vagabondo, dormiamo in aeroporto per 2/3 ore e, sul far del giorno, raggiungiamo Londra Centrale. Abbiamo poco tempo per visitare qualcosa. Parte quindi, da buoni maniaci del pallone, il “Tour Stadi di Londra”. Nell'ordine: visita all'Emirates Stadium, Highbury (che stanno trasformando in un residence con tanto di giardino interno al posto del campo di gioco), Stamford Bridge e Craven Cottage. L'Emirates Stadium , situato a 100 metri dalla fermata della metro Arsenal, è una bomboniera. Da fuori sembra un albergo a 5 stelle. Veniamo accolti da una trentina di romanisti sprovvisti di biglietti che aspettano invano che aprano i botteghini. Ci chiedono di toglierci le sciarpe perché “sennò ce riconoscono”. Famo, cioè facciamo un giro allo shop, e, avviandoci per Highbury veniamo avvicinati da un losco figuro, che ci offre 2 abbonamenti dell'Arsenal per vedere la partita. Caso vuole che i nostri compagni di viaggio aspettino altri due amici sprovvisti di biglietto che arriveranno nel pomeriggio. Quindi combiniamo l'affare per loro. Penso di essere nel set di “Febbre a 90”. La strada che porta ad Highbury, nell'omonimo quartiere, è un continuo di casette a schiera e anziane che annaffiano i fiori e ti salutano dicendo “Gooooodmorning” (risposta: “'giorno signòòò). La desolazione nel vedere uno degli stadi più belli inglesi che diventa un residence è totale. Cantieri tutto intorno. Gente che lavora. Rimaniamo 10 minuti imbambolati a osservare (come i vecchietti ai lavori in corso), dal lato del Clock End, cioè quello dell'orologio. Gli spalti ci sono ancora, la copertura in stile Decò anche. Manca il resto. Raggiungiamo Stamford Bridge, ambiente ostile, anche perché ci sono gli juventini che gironzolano intorno allo stadio (il Chelsea è anche gemellato con la Lazie). Ecco, lo stadio è ristrutturato. Nuovissimo. Un bel “palazzo” anche questo. Ma non è quello che ci aspettavamo. Classico giro al Chelsea shop, con le foto di Scolari e Sheva (forse i manifesti non sono molto aggiornati) e poi via verso Craven Cottage, stadio di proprietà del Fulham, situato nello stesso quartiere di Stamford Bridge. Craven Cottage è quello che si può dire un VERO STADIO INGLESE. Benchè ristrutturato, mantiene un'atmosfera Old Style, romantica in un certo senso, che fa tanto “calciodiunavoltachenonc'èpiu”. Chiamato cosi perché all'interno ospita un cottage (un cottage!!!, impensabile), da dove si può ancora guardare la partita, Craven Cottage è immersa in un parco della periferia londinese, presenta mattoncini rossi sulla facciata, i seggiolini in legno, i piloni di supporto che non ti fanno vedere la partita (tipo Vicenza o Perugia), e poi una struttura sovrastata dall’insegna con il nome del club. Peccato che non ci abbiano fatto entrare perché c'era la F.A. Cup la sera. A nulla sono valsi i nostri magheggi con le receptionist e gli steward davanti ai cancelli (perle come “we are journalist of il Romanista, we're writing about Vincenzo Montella. Dou you know Vincenzo Montella?”). Inflessibili. Ci siamo accontentati di sbirciare da fuori e qualcosa l'abbiamo visto. O almeno mi sono reso conto che uno stadio cosi non lo (non)vedrò da nessun altra parte. Poi, dopo aver visto Camden e Piccadilly (almeno questo dovevo vederlo), ci dirigiamo belli gasati, ma anche belli sfiancati, all'Emirates Stadium. Sono le ore 18 locali. Siamo attorniati da nugoli, da sciami di tifosi della Roma, che per tutto il nostro breve soggiorno a Londra non abbiamo mai smesso di incontrare. In ogni fermata della metro. In periferia. A Camden. A Piccadilly. Dappertutto. Molti chiedevano se avevamo qualche biglietto in più. Moltissimi. Secondo me un migliaio di persone non l'aveva sto biglietto. Arrivati nei dintorni dello stadio, ci dirigiamo verso il nostro settore, tutto nella massima tranquillità e pensavo: “Ma quanti ne siamo? Ammazza siamo solo romanisti. Ma ndo stanno quelli dell'Arsenal?”. Ho scoperto, in seguito, che qua in Inghilterra entrano tutti al fischio d'inizio. Lì tutti si sfondano di birra nei pressi dello stadio fino all'ultimo e se non stanno fuori sono nel baretto all'interno (ma senza birra). C'è già un bella fila. Un migliaio di romanisti che si accalcano già, cantando a squarciagola. In mezzo, la polizia inglese a cavallo, con dei cavalli alti 4 metri credo, tra un po arrivano al primo anello. Entriamo tra qualche spintone, ma niente di che. I controlli ai tornelli sono blandi, più o meno come in qualunque stadio di provincia italiano (a me nemmeno lo zaino hanno controllato). Il motivo di questa apparente scarsezza di controlli è che dentro lavorano 800000 steward che guadagnano lo stipendio controllando i tifosi. Appena vedono qualcosa che non va, ZACCHETE!, intervengono. Per esempio: ti vuoi fumare una sigaretta? ZACCHETE! Minacce del tipo “o la butti o vai fuori”. Gente che fumava nei cessi, come a scuola, e che veniva ripresa, altri che si nascondevano sotto i seggiolini fumando. Scene da delirio (“Oh ce sta? Daje puoi fumà nte stanno a guardà”). Gli steward del secondo anello, se notano qualcosa di strano comunicano con quelli del primo (dove eravamo noi). Poi parte il raid e il cazziatone. In uno stadio moderno inglese, oltre agli steward bacchettoni (che fanno solo il loro lavoro sia ben chiaro), puoi scoprire: Seggiolini monocromatici rossi modello cinema, foderati in pelle, che nemmeno al Teatro delle Vittorie Il Bar dello stadio che vende acqua (la birrettina no) e hot dog alla modica cifra di 5 pounds L'idea di cosa sia un prato all'inglese o di cosa voglia dire l'espressione “prato di stadio inglese”. Avevi voglia di tuffarti. L'inno dell'Arsenal (lo trovate qui http://www.youtube.com/watch?v=3QosCT7cTtQ ) Un vero insulto agli inni, che anche i loro tifosi si rifiutano di cantare. In confronto l'inno del Milan di Tony Renis è You'll Never Walk Alone. Il Bingo. Tra il primo e il secondo tempo c'è l'estrazione di una lotteria con tanto di speaker esaltato che dice fiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiveeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee al posto di five o eiiiiiiiiiiiiiighty-threeeeeeeeeeeeeeee al posto di eighty-three. Il lotto alle otto. Lo stadio è iper-confortevole, iper-funzionale, iper-bello. Ma è iper: non sembra quasi uno stadio, è un teatro. Una banalità magari, ma rende bene l'idea. Tecnicamente si dovrebbe stare seduti al proprio posto assegnato dal biglietto. Noi non l'abbiamo fatto per esempio (né seduti, né al proprio posto), ma in questo caso già sai che nessuno reclamerà. Mi hanno detto che a Manchester non era cosi, ma in questo caso la situazione era più che tranquilla. I tifosi locali, sono invece belli seduti, per la maggior parte del match in rigoroso silenzio. Solo due/tre squarci (impressionanti a dir la verità) in 2 ore. Sembra che il pubblico sia assuefatto a questa comodità, a questa agiatezza rarefatta, che sembra reale, ma che alla fine rende alienato e alienante. Individuo in mezzo a tanti individui. Insieme sugli spalti solo fisicamente. Non è con gli altri il “dodicesimo uomo in campo”. Abituato ad andare al teatro-stadio, segue regole che non ha mai pensato di seguire per una partita di calcio, ha cambiato abitudini che non avrebbe mai pensato di cambiare e si è stupito di quando gli hanno detto che non avrebbe visto più la sua squadra del cuore nel suo stadio, ma in un altro, più bello più funzionale più confortevole più iper. Arriveranno anche in Italia. E magari rimpiangeremo molti stadi (il Delle Alpi no). Ma magari anche no. La partita scorre veloce, noi perdiamo male, ma cantiamo tutta la partita. Finisce il match. Usciamo, dopo essere stati cacciati dagli steward (lì dopo 20 minuti chiudono tutto, devi d'annà fori). Io saluto Jona e gli altri, che rimarranno la notte a Londra, e mi avvio verso l'aeroporto di Londra Luton. In seguito a varie vicissitudini e a vari mezzi di trasporto arrivo a Bologna 17 ore dopo il fischio finale di Roma-Arsenal.

Una settimana da Mario

2009-03-08T12:16:00.006+01:00

Domenica 1 marzo:
ore 20,30 Balotelli scende in campo contro la Roma
ore 21,35 Mario segna il momentaneo 1-2
ore 21,48 Balotelli si procura un rigore (??) accentuando molto un contatto in area
ore 21,51 Balotelli spiazza Doni, esulta portandosi l'indice alla bocca per zittire i cori razzisti e fa linguaccia a Panucci
Lunedì 2 marzo:
ore 15,00 Mourinho parla del rigore su Balotelli e accusa i giornalisti di "prostituzione intellettuale"

Martedì 3 marzo:
ore 18,00 Balotelli è ufficialmente deferito dal procuratore federale Stefano Palazzi per violazione dell'art. 1 comma 1 del Codice di giustizia sportiva per avere rivolto ''gesti offensivi nei confronti di un calciatore avversario''.
Sabato 7 marzo:
ore 18,30 Balotelli scalcia da dietro Sculli a palla ormai lontana. Non viene ammonito
ore 19,16 Mario salta il portiere del Genoa e mette dentro un gol che sembra regolare
ore 19,26 Criscito fa fallo su Balotelli e riceve l'ammonizione. L'interista però protesta finchè capitan Zanetti si arrabbia e gli fa ampi gesti di stare zitto
ore 19,29 Balotelli va per battere una punizione. Dopo essersi sistemato la palla lascia però la battuta ad un compagno. L'arbitro lo ammonisce per perdita di tempo.
ore 19,32 Balotelli in ritardo falcia Juric
ore 19,46 Balotelli al limite dell'area, ancora in ritardo, rifila un calcione a Criscito. L'arbitro lo lascia in campo.
ore 20,05 All'uscita dello spogliatoio Balotelli dichiara "sul gol ho avuto fortuna, adesso pensiamo a Manchester"

(to be continued....)

Cristiano Ronaldo picchiato da Taylor

2009-03-05T16:10:00.002+01:00

da gazzetta.it
LONDRA, 5 marzo 2009 - Questa volta la sberla l’ha presa. E deve essere stata pure stata piuttosto forte, almeno a giudicare dalle foto che lo vedono dolorante a terra, con le mani sul volto appena colpito. E’ stata davvero una brutta serata per Cristiano Ronaldo che, dopo essere stato indicato come l’uomo peggio vestito nell’annuale classifica della rivista Esquire, come riporta il Daily Sport, ha incassato anche una manata non esattamente amichevole dal capitano dell’Under 21 inglese, Steven Taylor, a pochi minuti dall’intervallo di Newcastle-Manchester United. Un colpo proibito, punito solo con un cartellino giallo dall’arbitro Steve Bennett, che ha fatto andare su tutte le furie il portoghese...continua a leggere

The diver of Scotland

2009-02-26T01:27:00.005+01:00

A metà del triplice scontro tra Serie A e Premier League possiamo dire che gli uomini della Cumbria probabilmente faranno pure l'hat trick e ci manderanno a casa, ma di sicuro danno sempre meno il buon esempio in fatto di fair play. Lo scozzese Carrick simula perfettamente su Javier Zanetti al tredicesimo di Inter - Manchester United. Punizione pure ottenuta e calciata da Ronaldo. La difesa respinge. Dalla parte italiota invece si scade sempre più in fatto di style and fashion. La maglia di Buffon nel match contro il Chelsea si candida autorevolmente al titolo di peggiore divisa nella storia del calcio.

AdrianUncino

2009-02-18T23:05:00.006+01:00

Siccome non vogliamo entrare nella polemica, andavasqualificato vs nonandavasqualificato, diciamo che se Adriano non avesse avuto il braccio, chessò fosse stato Capitan Uncino, l'Inter non sarebbe mai passata in vantaggio.

Intanto spulciando nel nostro archivio abbiamo trovato "quell'altra volta" di Adriano, godetevelo!

A 6 anni, è forte, e gli rompono le scatole

2009-02-13T01:03:00.006+01:00

Madin, franco-algerino di sei anni, un fenomeno col pallone grande - tra i piedi piccoli.
Subito accostato a Zidane da trasmissioni televisive francesi.

Purtroppo, a parte la notizia del piccolo fenomeno, che fa felice i media, c'è da tenere presente "lo sviluppo" del bambino. Lasciatelo crescere in pace s'il vous plait!

La storia di Saldanha, il ct comunista

2009-02-12T12:56:00.008+01:00

Giusto 40 anni fa, il 4 febbraio 1969, João Saldanha diventava allenatore della nazionale verdeoro. Un giornalista sportivo colto, tagliente e popolare che nonostante una tempestosa militanza nel Partito comunista, viene chiamato a risollevare le sorti della Selecão nel pieno della dittatura militare. Nel giro di un anno, Saldanha qualifica il Brasile alla Coppa del mondo del 1970 e restituisce al popolo l'allegria del futebol, appannatasi dopo il fiasco ai mondiali inglesi del '66 [...]

Dopo aver dato spazio ai commenti post Italia - Brasile restiamo in tema per proporvi questa bella storia di Futbol che abbiamo trovato oggi sul Manifesto.
L'articolo di cui trovate l'incipit, e che potete leggere cliccando qui ,è dedicato a Saldanha, allenatore dei verde oro fino al 1969, giornalista sportivo iscritto al partito comunista brasiliano. Conosceva il mondo prima che il calcio, giocava offensivo e mise in panchina perfino Pelè; era davvero avanti, testimone di un calcio che non c'è più ma che ci piace ricordare.

Buona lettura!

Le parcelle di Italia Brasile

2009-02-11T20:24:00.012+01:00

Quanto daremmo ai calciatori dopo una partita? Gli ingaggi li iniziamo a fare noi con...LE PARCELLE DI ITALIA BRASILE!

Zambrotta: si meriterebbe 50 centesimi per essersi fatto babbare da Robinho, ma si sa, una furia scatenata, così giovane da avere anche troppi ormoni e testosterone, può avere vita facile contro un campione in fase fisiologicamente calante (vedi Milan).
(in ogni nucleo italico c'è stato almeno uno che ha esclamato??: "Tè ma quello non dovrebbe stare in galera?" Non rivolto a Zambrotta per essersi fatto babbare).

Ronaldinho: quello che lo paga il Milan va bene. Quando un compagno ha un minimo dubbio sul da farsi, lo chiama in causa. Pare che Adriano gli abbia dato le chiavi della macchina dopo la partita per farsela sparcheggiare.

Adriano: mille lire. Sembra un giocatore dell'Inter di Hodgson. Il fratello grasso di Recoba.

one billion dollars: a chi ha seguito le squadre in trasferta anche per vedere se è vera la voce secondo cui ci sarebbe l'harem dentro l'Emirates Stadium.

2 lire: alla regia di Sky Sport England, in Italia il gol regolare di Grosso sarebbe stato mandato in moviola almeno 35 volte (immagino sarà stato così) , gli inglesi lo hanno fatto solo 8.

L'abitro inglese Webb (per gli amici 2.0):
2 sterline per la questua, sembra Don Benzi nel non espellere nessuno degli azzurri quando, frustrati, cercano di azzoppare più zampette carioca possibile nell'ultima mezz'ora. (nella foto Don Lurio).

Zero porto Zero sesterzi a Marcelo (o chiunque fosse il numero 6 del Brasile) perché si è lanciato a terra nel primo tempo mentre la palla andava sul fondo contrastato da Zambrone (e perché uno che è sconosciuto non è che si infila la maglia numero 6 del Brasile e si mette a giocare).

Elano: 13 milioni di euro, qualcuno se ne sarà già innamorato. Moratti sta comprando i VHS che lo ritraggono.

Biaggi: Veggente o Portasfiga?

2009-02-11T19:43:00.007+01:00

Qualche giorno fa l'ex asso del MotoMondiale Max Biaggi aveva dichiarato: "Schumi in moto? Se vuole rompersi le corna..."

Notizia di oggi: Paura Schumi, incidente in moto. è svenuto ma ha recuperato lucidità.

La domanda nasce spontanea: Max Biaggi è uno jettatore? (come forse dirà qualche fan del dottor Rossi) o ha capito in anticipo che fino a quando uno si mette a fare il Beckenbauer, male che va, sta con la schiena bloccata tre mesi e con la borsa dell'acqua calda in testa, mentre se uno vuole fare il Marlon Brando ne Il Selvaggio (vestendosi da Power Ranger tra l'altro) rischia qualcosa di più.

"Mi ammonisca, così vado in vacanza"

2009-02-09T15:08:00.004+01:00

"Sig.arbitro, la prego, mi ammonisca che vorrei tanto farmi una vacanza". Giocatori della Premier Leauge e fra loro anche delle star chiedevano all'arbitro Steve Bennet di ammonirli. Il motivo: poter saltare la prossima partita e andare in vacanza.
"C'era che mi supplicava perchè non vedeva i figli da troppo tempo, o chi aveva dei brutti ricordi di uno stadio e non voleva tornarci." ha rivelato la giacchetta nera al giornale News of the world.
Bennet racconta, senza fare nomi, di aver assistito a giocatori commettere falli sconsiderati a centrocampo oppure patetiche simulazioni solo per vedersi sventolare il cartellino giallo in faccia. E saltare il prossimo turno. Quando si dice l'amore per questo sport.

Qui trovate il reportage completo di News of the world

Supposte brevi

2009-02-08T15:05:00.008+01:00

Negazionismo

Il vescovo lefebvriano Williamson ha dichiarato che secondo lui Calciopoli è un fenomeno che non è mai esistito e il gol di Hurst nella finale del '66 Inghilterra - Germania era dentro di 3 metri.

Confusione illaica

Acquafresca riceverà la prima Comunione Domenica per mano di Legrottaglie e cambierà il suo cognome in Mohamed Acquasanta. Ha promesso che esulterà dopo ogni gol mostrando una maglietta con la scritta: "I believe in Quelo".

Ddl

Siccome ci siamo accorti che questo blog fa cagare e che le visite non ammontano a 1 milione di utenti unici mensili, chiediamo entro Lunedì un decreto legge che faccia sparire tutti gli altri blog a tema sportivo.

*last minute update*: tramite mail abbiamo saputo che Lunedì ci sarà il decreto a nostro favore.

Tifare Napoli dal Galles

2009-02-06T14:06:00.004+01:00

Tifate Napoli ma Sky vi fa "sky..fo?" Vi suggeriamo di seguire i risultati dei partenopei attraverso gli occhi della famiglia Gallo. Abbiamo visto i loro video qualche settimana fa e ci hanno conquistato. Vivono in Galles, a Swansea la patria del rugby, mentre vedono le partite del Napoli in 8-10 persone piazzano una telecamera sulla tv e si riprendono. Poi mettono subito il video sul loro canale di youtube.
Li stimiamo, perchè hanno conservato la passione del calcio anche lontano da casa ed in un posto non proprio "caldo" come il golfo di Posillipo si fanno sentire! (chissà cosa pensano i vicini...)
Se passate da Swansea andateli a trovare!

La Juve su Dentinho

2009-02-03T12:18:00.003+01:00

La Juventus sembra superare Inter, Arsenal e Real Madrid nella corsa per accaparrarsi il giovane carioca Dentinho.
Dopo l'estrema gioia dimostrata all'arrivo di Ronaldinho al Milan, nuove dichiarazioni di entusiasmo da parte dell'ABA (Associazione Bracconieri di Avorio).
link alla gazza

Italia - Brasile, scambio in vista?

2009-01-31T19:59:00.004+01:00

Visti i tentennamenti di Amauri e la posizione del governo brasiliano, nelle ultime ore sembra prendere corpo un clamoroso scambio.
Amauri, attaccante, in nazionale verdeoro, Battisti in Italia. Lippi non ha ancora detto in che posizione schiererebbe l'omonimo del grande Lucio, il ministro Alfano ha già un'idea...

Le 50 cose che non stimiamo del calcio

2009-01-28T17:37:00.005+01:00

Era più bello il calcio di un tempo. Una frase che ogni tifoso avrà pronunciato almeno una volta negli ultimi anni. The Times, giornale britannico, ha stilato una classifica delle 50 cose che hanno impoverito il calcio negli ultimi tempi. Si va dalla televisione, ai soldi, fino ai magnati russi alle tabelle luminose con il recupero e ai numeri fissi sulle magliette.

Anche se molti esempi sono legati al calcio d'oltre manica l'idea di fondo è applicabile anche al calcio nostrano, e noi la condividiamo

Ecco la classifica completa:

1. la Tv

2. la Premier League

3. la Champions League

4. i nuovi stadi

5. il turnover

6. le trasmissioni radiofoniche con telefonate in diretta

7. il nuovo stadio di Wembley

8. le compravendite

9. la Fa Cup

10. la musichetta per celebrare il gol

11. l'orario di inizio delle partite

12. il Manchester City

13. gli infortuni

14. i super agenti dei calciatori

15. i tatuaggi

16. i forum dei tifosi su internet

17. il Brasile

18. gli opinionisti

19. ITV

20. i siti internet ufficiali delle squadre

21. le penalizzazioni in classifica

22. "Let me entertein you" di Robbie Williams

23. Kaka

24. le conferenze stampa

25. i negozi ufficiali dei club

26. il quarto uomo

27. le panchine high-tech

28. gli assistenti dell'arbitro

29. i cartelloni publicitari

30. "Match of the day"

31. le presentazioni ufficiali dei giocatori

32. Joey Barton

33. la segnalazione del recupero sulla tabella luminosa

34. Trainline.com

35. Sky sport news

36. Il Chelsea

37. Le tattiche come 4-1-1-4 o 4-3-2-1

38. la conferenza stampa pre partita del mister

39. lo spettatore grasso che siede nella vostra fila

40. i guanti

41. i tifosi che si lamentano quando la partita è sospesa per pioggia/neve

42. l'espressione "di comune accordo"

43. le statistiche

44. le quotazioni misteriose dei calciatori

45. Craig Bellamy

46. le autobiografie dei calciatori

47. i numeri personalizzati

48. il calciomercato

49. le stazioni di servizio dentro lo stadio

50. le aree tecniche per i mister

Inter - Samp, da prova Tv

2009-01-26T13:56:00.009+01:00

Inter - Sampdoria, minuto 38. L'Imperatore non l'ha ancora messa dentro per quello che sarà il gol del definitivo 1-0. Sgomita in area con Gastaldello. Le telecamere beccano il gesto. Ci sarà la prova Tv? Si è trattato di una carezza o di un pugno?
In attesa del responso, prova a rispondere l'altro grande Adriano

Jimenez - Gerrard, trova le somiglianze

2009-01-24T19:19:00.007+01:00

Centrocampisti. Ed è una. Senso del gol (più il capitano del Liverpool per la verità). E sono due. Rissa con scazzottata dopo natale. Ecco cosa hanno veramente in comune "Steve G" dei Reds e Luis Jimenez mezz'ala-mezza punta (e forse anche mezzo-giocatore) dell'Inter.
E se per Gerrard la causa è stata il classico "gomito un pò troppo alto", per Jimenez si tratta di ben altro. A quanto riportano le cronache cilene pare che Jimenez, detto "el mago", abbia litigato con il connazionale e collega (ex Chievo) Mauricio Pinilla. Colpa di un passaggio sbagliato o un dai-e-vai non restituito? No, pare che la miccia sia stata una frase che Pinilla ha rivolto a Maria Josè Lopez, all'anagrafe la signora Jimenez.
Nel 2007 l'auto di Maria Josè Lopez fu avvistata da los paparazzos cilenos nei pressi della casa di Pinilla. Particolare succoso che ad un anno di distanza non è andato giù a Jimenez. Che ha menato Pinilla davanti a tutti. Nessuno sa quale trattamento "el mago" abbia riservato alla moglie tornati a casa.

Yà frà, Nedved a Langiàn

2009-01-24T18:36:00.006+01:00

Particolare notiziuola che emerge leggendo il Corriere dello Sport.
La presidentessa del Lanciano, Valentina Maio, ha dichiarato: «Se Nedved volesse ritirarsi dal grande calcio, al Lanciano sarebbe ben accetto. Lui è un giocatore importante che ha qualità adatte per giocare ancora a lungo, come Maldini».

La presidentessa lo ha dichiarato durante la trasmissione Diretta Calciomercato su Sky.

Di per sé non è che sia una grossa notizia, d'altronde se ne dicono tante e già sappiamo che non vedremo mai il ceco con la maglia a strisce rossonere abruzzesi. Fa effetto, comunque, immaginarlo sui campi di serie C, e cosiddette minori, dove non vieni toccato sulle caviglie così "leggero" dal fabbro ferraio di turno: lì a terra ti lasciano sul serio...morto.

Varie dal mondo

2009-01-22T15:15:00.005+01:00

Spagna - Il Real Madrid pagherà 3 mila euro per i cori nazisti dei suoi Ultrà Sur durante la gara contro l'Osasuna. L'arbitro ha annotato "bandiere e striscioni con simboli estremisti" e "cori sulle camere a gas".

Inghilterra - Cristiano Ronaldo è stato votato giocatore più odiato della Premier Leauge. Lo hanno scelto i tifosi attraverso un sondaggio on-line.

Catania - Il difensore Christian Terlizzi è stato deferito alla disciplinare a seguito delle dichiarazioni rilasciate prima dello scorso Catania - Roma. "Totti in campo andrebbe picchiato di più", aveva detto Terlizzi.

Giornata tipo dell'Inter (trovata su Facebook)

2009-01-22T14:51:00.007+01:00

Facebook non è solo una perdita di tempo, si trovano anche trattati sociologici tipo questo:
"La giornata tipo dell'Internazionale F.C." (via Bruxello)

ore 8.00: Mourinho si alza e dolcemente dice ti amo allo specchio.

ore 8.30: Adriano chiude la discoteca e va all’allenamento (di regola si addormenta mentre sta guidando).

ore 9.00: i giocatori arrivano al campo di allenamento. Muntari chiede a Materazzi se può aiutarlo con la
lingua visto che é l’unico italiano. Dopo cinque minuti lascia perdere, regala un dizionario a Materazzi e chiede a Javier Zanetti.

ore 10.00: chiama Mancini per sapere perché questo mese non gli é stato accreditato lo stipendio, visto che deve pagare l’estetista. Risponde Mourinho e Mancini riattacca subito e telefona sul cellulare a Moratti piangendo: “Mi hai detto che con quello era finita!!!”.

ore 10.10: Quaresma prova la trivela. Tre piccioni morti.

ore 10.20: un tifoso boy scout aiuta Figo ad attraversare la strada ed a raggiungere l’allenamento.

ore 10.30: Mourinho prova lo schema “palla ad Ibrahimovic e che Dio ce la mandi buona”.

ore 11.00: Quaresma riprova la trivela. Grave infortunio di un operaio che lavorava su un impalcatura lì vicino.

ore 14.00: Cordoba, Samuel e Materazzi organizzano un simpatico mattatoio a metà campo coi ragazzi della primavera e successivamente presentano il loro nuovo libro, scritto a più mani con alcuni extracomunitari clandestini, dal titolo “Tanto comunque vada non ci potete espellere”.

ore 15.00: Mourinho si invia una lettera d’amore.

ore 15.30: Quaresma riririprova la trivela. Colpito il catetere di Figo.

ore 16.00: Mourinho prova lo schema “Ibra pensaci tu”.

ore 17.00: Burdisso con uno stop a seguire segna all’incrocio opposto.

ore 17.15: Quaresma ririririprova la trivela. Mourinho gli fa notare che sono finiti i palloni, che non possono recuperarli sempre a Malpensa e che ha leggermente rotto i marroni.

ore 18.00: arriva Adriano e chiede a che ora si mangia.

ore 18.15: Mourinho interroga i giocatori. Alla domanda: “Allora ragazzi avete capito cosa dovete fare?”, tutti in coro “Diamo la palla ad Ibra”. Tutti tranne Materazzi che risponde “presente”.

ore 18.30: i giocatori tornano alle rispettive case, Adriano torna all’Hollywood, Figo all’ospizio.

ore 22.00: Mourinho fa ripetutamente l’amore con sé stesso ed alla fine si dice “Sei stato magnifico come sempre”.

ore 24.00: a letto, non visto da nessuno, quasi in silenzio, Quaresma fa una trivela.